Compensatie vragen, een vergoeding voor geleden leed, waar je volgens Alberto Stegeman recht op hebt als teleurgestelde vakantieganger. Eens kijken, welke compensatiewaardige items mijn vakantie op zou kunnen leveren…Van tevoren had ik heel ‘smart’ gereserveerd om mijn autootje op P3 vlak bij Schiphol te parkeren met SmartParking. Bij aankomst werd ik echter door een niet zo slimme Ali B look-a-like teruggestuurd naar P4 vanwege een storing in dat ‘smart’ parkingsysteem. En natuurlijk: Helemaal achteraan was nog een plekje. Dat betekende dat S een hoop gemopper van mij moest aanhoren en we met volle bepakking een heel eind moesten lopen om een shuttle naar Schiphol te nemen. Omdat ik voor de vakantie al zo slim bezig was, had ik online ingecheckt en hoefden we de koffers alleen maar te droppen in vertrekhal 3. Er was overigens weinig verschil met de mensen die niet zo slim waren. Zelfde rij! Vreemd genoeg mochten we in hal 3 niet door de douane maar werden naar hal 1 gestuurd. En dat is écht een eindje lopen hoor! Ondanks de familie Pieterse die vlak voor vertrek spoorloos bleken te zijn (“immediate boarding please at gate D389, your are delaying the flight. We will proceed to offload you luggage”) verliep de vlucht verder zonder problemen. En ook onze bagage zagen we in Corfu weer netjes terug op de verkeerde bagageband (kennelijk kwamen we uit Italie). De transferbus dumpte ons onderaan de berg waardoor we met een minibusje voor 10 personen met 12 gasten, een baby en veel te veel bagage naar boven werden gebracht. De gasten zaten nog net niet bij de chauffeur op schoot!
Midden in de nacht werden we naar ons appartementje gebracht. Op het balkon stond een tafeltje. De stoelen waren echter spoorloos. Vreemde Griekse gewoonte, op de grond zitten of staand ontbijten? Na een kort nachtje slapen werden we gewekt door een Griekse haan. Ik heb hem gezocht om hem persoonlijk volgens Griekse traditie de nek om te draaien. Niet gevonden, maar ik had in een ‘slimme bui’ thuis de oordoppen ingepakt. Die waren ook heel handig om het geluid van overvliegende blusvliegtuigjes tegen te gaan. De kampvuren van de projectontwikkelaars in de eeuwenoude olijfboomgaarden waren bewust een beetje uit de hand gelopen.
Onze huurauto had geen airco maar Griekse arko (alle ramen kunnen open). Na een paar kilometer viel het getik van de rechtervoorband helaas niet meer te ontkennen. Er bleek een enorme spijker in de band te zitten. Dus, terug naar het verhuurbedrijf dat dit probleem gelijk herstelde maar ons wel 40 minuten in de ‘wachtstand’ zette. Ook over de Griekse manier van autorijden heb ik nog wel iets te klagen. Bumperkleven, rechts inhalen, het hele alfabet in morse toeteren, en de bochten vooral zo ruim mogelijk nemen. Ik heb Apollo, Artemis en Zeus vervloekt! Het eten in Griekenland is prima, maar bestel geen knoflookbrood. De Griekse variant is een broodje dat belegd is met 6 tenen verse knoflook. Volgens de ober was dat goed tegen de ‘mosquitos’. Volgens mij is het de reden dat alles en iedereen de rest van de vakantie uit mijn buurt bleef! Behalve die 60 jarige restauranteigenaar met een decolleté tot zijn navel, rare schoenen en verdomd weinig relativeringsvermogen. Die dacht dat hij me met een paar gratis drankjes wel tot een gewillige one night stand kon maken. Verkeerd gedacht! Daardoor stonden ook gelijk alle ‘gratis’ drankjes weer keurig op de rekening. Het zal de crisis wel zijn.
Er was geen reden voor Alberto om mijn vakantie te komen redden, ik ben smart genoeg om de teleurstellingen zelf te overwinnen. En compensatie vragen is toch niet zo mijn ding.
