Yolanthe's grootheidswaanzin

Je kunt je kont niet keren of daar is ze weer: in een goedkope onderbroek op een billboard, als uithangbord van een wielerronde, in RTL Boulevard met weer een verhaal over tatoeages of haar huwelijk en zelfs bij de doelpunten van Wesley duikt ze op. Ik krijg inmiddels oncontroleerbare jeuk van haar: Yolanthe Cabau van Kasbergen.

Ik denk dat ze vroeger gewoon Jolanda heette. Jolanda Kabeljauw van Ketsbergen. Zoiets. Maar dat is natuurlijk geen naam voor een diva in de dop.
Ze begon zo leuk als een soort 'girl next door'. Verkering met Jan, ambassadrice van de stichting Stop Kindermisbruik. Maar sinds ze tranen in de ogen van de minister President wist te krijgen met een sms’je dat het uit was met Jan, is het mis. De tijd dat Yolanthe gewoon blij was met niks is definitief voorbij, ze heeft last van grootheidswaanzin.

Gerda-alles-is-wèg-Smit maakte al kennis met de grijpgrage handjes van Yo toen die het huis van haar zoon leeg haalde voor twee ton. En ik vraag me dan toch af wat er gebeurd is met die gastendoekjes, zijden bloemen en dekbedovertrekken. Staat al dat spul nu dan in de penthouse van Wesley in Milaan? Perst hij haar jus d'orange uit met die Volendamse citruspers en ligt hij onder het dekbed met de kop van Jan Smit erop? Waarschijnlijk had Yo liever de cash zodat ze het opnieuw kan uitgeven, dus het hele zooitje zal wel op marktplaats zijn geëindigd.

Het kind is pas 24 en weet het zeker: Ze wil trouwen met Wes! Ze heeft haar voetballer goed ingepeperd dat normaal niet goed genoeg is voor haar. En dus vraagt hij haar niet gewoon op de Eiffeltoren ten huwelijk. Nee dat moet in een vliegtuig vol met vrienden en familie onderweg naar Dubai om voor het exorbitante bedrag van 2 miljoen de bloemetjes buiten te zetten. Ik verdenk haar ervan dat ze de instructies voor dit aanzoek in drievoud aan Wes heeft meegegeven. Het was slechts een voorbode voor een totaal over-the-top huwelijk. Een vrijgezellenfeestje voor madame Cabau met haar zeventig zogenaamde hartsvriendinnen dat 4 dagen duurt? Eén huwelijksnacht in Toscane is straks niet genoeg voor haar. De bruiloft duurt drie dagen! En als je uitgenodigd wordt mag je niet zelf bepalen hoe je er uit ziet. Zelfs daarover geeft ze de regie niet uithanden. De gasten gaan allemaal in de make-over met een team van stylisten en kappers om te zorgen dat ze in haar huwelijksplaatje passen. Het verzoek aan Wesley om zijn achternaam naar Cabau-Snijder aan te passen ging hem toch iets te ver. De mensen zouden er dan wel weer Cabauter van maken. En voor straf moet hij van Yo dan nu maar zijn voornaam in Yolanthe veranderen of Katholiek worden.

Yolanthe heeft niet in de gaten dat het Calvinistische Nederland haar inmiddels uitkotst. Geloofwaardig is ze allang niet meer. Alles wat ze doet is ter meerdere eer en glorie van de onvergetelijke Yo herself.
Dus hier je wake-up call Yolanthe: Als je straks zwanger zit te zijn in je bad met gouden kranen en terugdenkt aan die waanzinnige bruiloft met al die toeters en bellen, moet je het rekensommetje maar eens maken Yo. Hoeveel dagelijks verkrachtte kleine meisjes in India hadden daar een nieuwe toekomst voor kunnen hebben?